En ce début d’année, je n’arrête pas de penser à l’idée de changement radical. Ma première idée concerne le fait de perdre mon sang-froid avec mes enfants. Voici une idée radicale : Et si j’arrêtais tout simplement ?
La raison pour laquelle je m’emporte est que je pense que cela aura l’effet que je recherche. Je pense que les enfants comprendront que je suis sérieux et qu’ils arrêteront de faire ce qu’ils font et qui me dérange. Ils vont – et ils devraient – me prendre au sérieux et être effrayés jusqu’à ce qu’ils se soumettent, parce que parfois les enfants ont juste besoin de suivre les règles de leurs parents sans discussion ou questionnement. Et cette idée n’est pas foncièrement mauvaise.
Sauf qu’elle ne fonctionne pas.
Si je me souviens bien, quand mon père criait, mes sœurs et moi sautions sur place. Sa parole était la loi, nous la respections, et s’il était en colère, nous le craignions et lui obéissions. Mais mes enfants ne réagissent pas de cette façon. Dès que je me mets en colère, ils deviennent furieux, craintifs et blessés. Soit ils répondent en criant et en jetant des objets, soit ils font ce que je leur demande en sanglotant théâtralement, soit ils courent dans leur chambre et claquent la porte.
Peut-être que je me souviens mal de mon enfance et que ce n’est pas vrai (bien que la plupart de mes pairs semblent être d’accord) que les enfants respectaient aveuglément leurs parents. Ou peut-être que nous élevons nos enfants si différemment aujourd’hui que nous ne pouvons pas nous attendre à ce que nos enfants nous craignent, et que nous ne le voulons pas. Peut-être que ce n’est que moi et que j’ai gâté mes enfants, qui ne connaîtraient pas l’obéissance si elle était une application sur leurs i-gadgets. Mais quoi qu’il en soit, perdre mon calme ne me convient pas. Et la plupart du temps, mes enfants ne méritent pas vraiment ma colère. Ils ne sniffent pas de la coke ou ne brûlent pas la maison, des actions qui justifient la colère. Ils sont juste paresseux, n’écoutent pas bien, ou se comportent mal – des actions qui appellent des règles et une discipline cohérentes et claires plutôt qu’une fureur inchoative.
Alors, et si j’arrêtais ?
Si la valeur que je veux enseigner à mes enfants est que mon mari et moi avons des règles qui sont là pour les garder en sécurité et en bonne santé, et qu’il y a des moments où ils doivent suivre nos règles avec respect, alors quelle est la meilleure façon d’enseigner cette valeur ? Est-ce que c’est en agissant de façon incontrôlée et méchante ? Ou y a-t-il un meilleur moyen ? Oui, bien sûr. Presque tous les livres sur l’éducation des enfants vous diront que la meilleure pratique consiste à établir des règles, à les communiquer clairement et à prévoir des conséquences raisonnables en cas de non-respect. Les recherches démontrent à l’envi que la colère et l’humiliation (« Qu’est-ce qui ne va pas chez toi ? », « Tu ne peux jamais écouter ? », « Petit morveux ! ») diminuent l’estime de soi de nos enfants et les rendent plus susceptibles de passer à l’acte, ou les rendent rebelles à notre égard et donc plus susceptibles de passer à l’acte.
La prochaine fois que j’aurai envie de crier, je prendrai plutôt une profonde respiration, je m’éloignerai si nécessaire, je me ressaisirai, puis j’énoncerai ce que je veux qu’il se passe. Je pourrais même demander à ma fille ce qu’elle veut dans cette situation. Par exemple, mon aînée a du mal à éteindre la télévision. Parfois, pour être honnête, je suis laxiste sur les règles d’écoute de la télé et je la laisse continuer trop longtemps, et quand je suis prête à ce qu’elle arrête de regarder la télé, elle est en pleine phase de dépendance à la télé, regardant la télé avec des yeux vitreux et apparemment incapable de s’en détacher. Si, au lieu d’exiger d’un ton de plus en plus fort qu’elle s’éloigne de la télécommande, je peux attirer son attention et l’impliquer dans le processus, cela fonctionne mieux. « J’aimerais que tu éteignes la télévision maintenant et je sais que c’est difficile pour toi. Comment devrions-nous nous y prendre ? » Elle répond généralement par quelque chose de déraisonnable – « Laisse-moi regarder jusqu’à la fin de ce film » – mais au moins, je peux alors répliquer avec une autre idée et nous pouvons nous retrouver au milieu. J’arrive généralement à me rapprocher de ce que je veux, et en même temps, elle se sent plus respectée et plus impliquée dans la décision.
Je dois admettre que j’ai du mal à m’imaginer déclarer que je ne ferai jamais exploser mon mariage et à le mettre en pratique. Ça semble radical. Nous voulons être capables d’avoir le dernier mot dans nos propres maisons. Nous voulons pouvoir perdre les pédales parfois. Dans une certaine mesure, nous voulons être craints. Et c’est normal de ne pas toujours être cette personne parfaite, raisonnable et calme que décrivent les livres sur l’éducation des enfants. Au lieu de viser la perfection, je vais m’engager à essayer ce nouveau régime sans explosions. On dirait que ça va faire du bien à tout le monde.
