C’est la réaction habituelle des yeux écarquillés lorsque les gens apprennent que j’ai quatre adolescents. Parfois, les gens font la grimace, comme si le simple fait d’y penser était une pilule amère. Ils pensent, je le sais, que les adolescents sont difficiles, ce qui, bien sûr, peut être le cas. Tout le monde suppose que je dois être follement occupée, ou peut-être juste un peu folle, et qu’élever quatre adolescents doit être presque impossible.
Ces pensées se produisent parce que de nombreux adolescents ont tendance à être soit terriblement désorganisés, ce qui nécessite un harcèlement constant, soit tendus, perfectionnistes et nécessitant une thérapie constante. Il y a aussi toutes ces nouvelles neurosciences qui montrent, malheureusement, que les régions du cerveau qui aident les humains à faire des choix judicieux n’arrivent pas à maturité avant la vingtaine, et que de nombreux risques potentiellement mortels deviennent plus attrayants à l’adolescence, alors que la peur normale du danger est temporairement supprimée. Sachant cela, il peut être difficile pour nous, parents, de nous détendre.
Bien que les adolescents puissent être difficiles à éduquer, la bonne nouvelle est que l’éducation des adolescents est, à bien des égards, beaucoup plus facile que celle des petits enfants. Pour que ce soit le cas, il faut toutefois que nos pratiques parentales changent. Voici les trois grands changements que les parents d’adolescents doivent opérer pour survivre à l’adolescence de leurs enfants.
Nous cessons d’être les principaux décideurs et renforçons notre rôle de coach.
Lorsque nos enfants sont petits, nous devons gérer pratiquement tous les aspects de leur vie. Nous fixons l’heure du coucher, planifions les repas et prenons les rendez-vous chez le médecin. Nous organisons le covoiturage et prenons toutes les décisions importantes : où ils iront à l’école, s’ils iront au camp et où nous irons en vacances. Et lorsque nos enfants sont petits, ils apprécient pour la plupart d’avoir des parents impliqués et aimants. C’est formidable d’avoir quelqu’un d’autre pour gérer son agenda et se rendre à ses activités (la plupart du temps) à l’heure.
Mais une fois que les enfants atteignent l’adolescence, ils doivent commencer à gérer leur propre vie, et ils ont tendance à nous renvoyer en tant que gestionnaires. Les parents qui exercent un contrôle excessif, c’est-à-dire ceux qui ne veulent pas renoncer à leur rôle de gestionnaire, suscitent la rébellion. De nombreux enfants dont les parents font de la micro-gestion acceptent poliment les limites strictes fixées par leurs parents en disant « oui, monsieur » ou « oui, madame », mais enfreignent ensuite ces règles à la première occasion. Ils ne font pas cela parce qu’ils sont de mauvais enfants, mais parce qu’ils ont besoin de retrouver un sentiment de contrôle sur leur propre vie.
La solution consiste à confier les rênes de la prise de décision à nos adolescents. Vous avez bien lu : À l’adolescence, nous, les parents, devons (prendre une grande respiration et) les laisser prendre leurs propres décisions concernant leur vie. Ce n’est pas que nous ne disions plus jamais non. Nous ne cessons pas non plus de faire respecter les règles familiales. Il s’agit plutôt d’impliquer davantage les adolescents dans l’élaboration des règles et de les laisser prendre leurs propres décisions, ce qu’ils feront de toute façon.
Laisser nos enfants devenir les principaux décideurs ne signifie PAS que nous devenons permissifs, indulgents ou désengagés. Cela signifie que la qualité, voire la quantité, de notre soutien change. Nous abandonnons notre rôle de chef d’état-major et devenons davantage des accompagnateurs de vie. Nous posons des questions et apportons un soutien émotionnel.
Nous les influençons différemment
Ce serait formidable si nous, parents, pouvions simplement télécharger des informations à nos adolescents – par exemple sur le sexe et la drogue – et savoir qu’ils vont utiliser ces informations pour prendre de bonnes décisions.
Mais donner beaucoup d’informations aux adolescents n’est plus un moyen efficace de les influencer. Des recherches intéressantes sur ce sujet montrent que ce qui est efficace pour les enfants de l’école primaire – leur donner des informations sur leur santé ou leur bien-être sur lesquelles ils peuvent agir – est en général inefficace pour les adolescents.
En effet, les adolescents sont beaucoup plus sensibles au fait d’être traités avec respect ou non. Les changements hormonaux qui accompagnent la puberté se conjuguent à la dynamique sociale des adolescents pour les rendre beaucoup plus attentifs au statut social. Plus précisément, ils deviennent très sensibles au fait d’être traités ou non comme s’ils avaient un statut élevé.
Dans le cerveau des adolescents, la partie d’eux-mêmes qui est un jeune adulte autonome a un statut élevé. La partie d’eux qui est encore un enfant qui a besoin de notre soutien a un statut bas. Ils peuvent être à moitié jeunes adultes indépendants, à moitié petits enfants, mais ils sont extrêmement motivés pour devenir 100 % autonomes… même s’ils savent, à un certain niveau, qu’ils ont encore besoin de notre soutien et de nos conseils.
Lorsque nous donnons beaucoup d’informations à nos adolescents, surtout lorsqu’il s’agit d’informations qu’ils ne veulent pas vraiment ou qu’ils pensent avoir déjà, cela peut les infantiliser. Même si nous donnons l’information comme nous le ferions à un autre adulte, les adolescents se sentiront souvent irrespectueux du simple fait que nous leur donnions des instructions.
Ainsi, lorsqu’il est temps d’aborder le sujet sur lequel vous voulez influencer votre adolescent, parlez comme vous le feriez avec quelqu’un ayant le plus haut statut social possible – quelqu’un que vous respectez vraiment, vraiment. (Je dois littéralement imaginer cette personne dans ma tête, puis imaginer à la fois le ton et les mots que j’utiliserais avec cette personne). N’oubliez pas que si votre adolescent a l’impression qu’on lui manque de respect, qu’on le harcèle, qu’on le rabaisse, qu’on le presse ou qu’on l’infantilise, tout est fini.
Nous avons beaucoup de conversations difficiles
Vous vous souvenez de ce dont vous parliez avec vos enfants avant leur puberté ? Il y a des jours où je donnerais n’importe quoi pour pouvoir à nouveau parler de mes plats préférés, de mes couleurs préférées et de la petite souris. Ce n’est pas que toutes les conversations étaient faciles quand ils étaient jeunes, mais j’ai rarement ressenti le genre de gêne que je ressens maintenant en parlant à mes enfants de choses comme le sexe – ou même de leurs candidatures à l’université. Ce qui commence comme une conversation informelle peut rapidement devenir un champ de mines émotionnel. Il est difficile de ne pas laisser nos propres objectifs s’immiscer. Et il peut être très difficile de gérer nos propres sentiments sur ces sujets.
Parler de la vie des adolescents avec eux peut être stressant. Mais les adolescents d’aujourd’hui sont confrontés à des situations très difficiles, et nous, parents, devons créer des espaces sûrs pour que nos adolescents puissent parler de ces choses difficiles.
Cela demande beaucoup de courage. La façon la plus simple d’accroître notre capacité (et, franchement, notre volonté) d’avoir des conversations inconfortables avec nos adolescents est de nous entraîner à le faire par petits pas. Au lieu de penser à avoir une « grande conversation », abordez un sujet difficile par de courtes observations et des questions simples. Laissez les adolescents prendre l’initiative ; notre valeur réelle réside dans l’écoute plutôt que dans l’instruction. Même si nous avons beaucoup de choses à dire, il est plus important de leur donner l’occasion de s’exprimer, de mettre au point ce qu’ils pensent dans un environnement à faible risque. Entraînez-vous à rester calme malgré l’inconfort. Continuez à prendre de profondes respirations. Continuez à détendre vos épaules. Remarquez votre malaise et accueillez-le. Il n’y a aucune raison d’en avoir peur.
Aussi difficile que cela puisse être pour nous de les regarder, nos adolescents vont faire des erreurs. Lorsqu’ils en font, notre implication excessive et anxieuse ne les aidera pas. Ce qui les aidera, en revanche, c’est notre présence calme. C’est une autre bonne nouvelle, car il est bien plus agréable de pratiquer la présence calme que de paniquer.
Par-dessus tout, nous ferons bien de nous rappeler que leur vie est leur vie. C’est leur voyage, pas le nôtre. Notre rôle n’est pas de les diriger dans la vie comme nous le ferions avec des marionnettes, mais plutôt de les aider à se sentir vus, et de les aider à se sentir en sécurité. Pour cela, il nous suffit d’encadrer au lieu de gérer, d’écouter au lieu d’instruire, et de respirer à travers notre inconfort.
